Brandarörs

 

Dyrabjallan hringir hjá einni heimavinnandi og fyrir utan stendur ókunnugur maður. "Afsakaðu ef þér finnst ég vera grófur en ég er tilbúinn að borga þér 10.000 kr bara fyrir að fá að sjá á þér brjóstin". Konan ætlar að fara að skella hurðinni á nefið á honum en hugsar svo að þetta sé svo sem sárasaklaust fyrir þennan pening. Hún lyftir peysunni og hann borgar henni það sem upp var sett. Hann býr sig undir að fara en snýr sér aftur að konunni "Hvernig lýst þér á 50.000 kall fyrir að taka öll fötin af ?" Hún hugsar um allt sem hún geti gert fyrir þann pening og segir OK, rífur af sér fötin sýnir kalli og klæðir sig aftur. Hann borgar og gengur burt, snýr sér snögglega við og segir "Úr því að við erum byrjuð hvernig lýst þér á 150.000 fyrir að koma í rúmið með mér??" Konan hugsar þetta dágóða stund og ákveður svo að slá til. Þau klára sig af og hann borgar og fer.
Um kvöldið kemur maðurinn hennar heim úr vinnunni og spyr kellu "Hvernig var svo dagurinn hjá þér". "Hann var bara mjög góður" segir hún
hálfglottandi. Hann sest inní stofu en kallar svo fram eftir smástund "Heyrðu elskan, kom einhver frá skrifstofunni í dag með orlofspeningana mína??"

Lára fór inn í gæludýrabúð og rak strax augun í glæsilegan páfagauk sem kostaði 5.000 krónur. ,,Af hverju er hann svona ódýr?" spurði Lára. Gæludýrabúðareigandinn leit á hana og sagði:,, sko. Málið er að þessi páfagaukur hefur verið í mörg ár í vændishúsi og getur verið ansi orðljótur. Hreint hroðalega. Þess vegna er hann á útsöluprís." Lára ákvað samt sem áður að kaupa gauksa, fór með hann heim og hengdi búrið upp í borðstofunni. Fuglinn leit í kringum sig, síðan á Láru og sagði:,,Nýtt hús, nú húsfrú ." Konunni varð brugðið en fannst þetta síður en svo ljótt orðbragð. Nokkru síðar komu dætur Láru heim úr háskólanum og fuglinn sagði um leið: ,,Nýtt hús, nú húsfrú og nýjar hórur." Stelpurnar voru dálítið móðgaðar en byrjuðu svo að hlæja að þessum fyndna fugli. Augnabliki síðar kemur eiginmaður Láru heim úr vinnunni. Páfagaukurinn leit á hann og sagði:, Hæ Helgi!."

Lítill drengur átti örlítið snobbaða foreldra. Þegar drengurinn sagði að hann þyrfti að pissa, vönduðu þau um fyrir honum og sögðu að þetta væri dónalegt, hann ætti að segja Ég þarf að gera pípí. Síðan var það orðið dónalegt og þau sögðu honum að segja: Ég þarf að hvísla.
Svo var það einhvern sunnudaginn að afi var í heimsókn og lagði sig eftir matinn inni í stofu á meðan pabbi og mamma voru úti í garði að vinna í blómagarðinum. Þá heyra þau þetta hræðilega öskur. Barnið kom þjótandi út úr húsinu skelfingu lostið og út í garð til mömmu og pabba.
Hvað kom eiginlega fyrir? spurði mamma. Ég sagði afa að ég þyrfti að hvísla og hann sagði mér að hvísla í eyrað á sér!

Lítil stelpa fór með ömmu sinni í sund. Þegar þær komu upp úr benti sú litla á pjölluna á ömmu sinni og spurði hvað þetta væri. Amman sagði að þetta væri músin sín. Sú litla spyr spekingslega hvort að musin sé dauð. Amman furðu lostin  spurði hvað fengi hana til að halda það.  Nú, af þvi að tungan lafir út úr henni.

Pólverji hringir í verkstjoran sinn og segjir; eg veikur, eg veikur, eg ekki koma vinna.  Heyrðu kallinn minn alltaf þegara ég er veikur þá rið ég alltaf kellingunni minni og þá læknast ég prófaðu það.; segjir verkstjórinn. Ok eg reyna; segjir pólverjinn. Eftir tvo tima hringjir pólverjinn í verkstjóran og segjir; þetta virka, eg koma vinna, eg ekki lengur veikur. Og zú eiga rosa flott hús.

Maður labbaði með rollu í bandi inn til konunar sinar og sagði; Þetta er svinið sem eg ríð þegar þú ert með hausverk. Konan flissara og segjir; Þetta er ekki svin, þetta er rolla. Þá segjir kallin eg var lika að tala við hana  

Tveir gamlir skólafélagar hittust í Kringlunni. Þeir voru greinilega misefnaðir en áttu það sameginlegt að vera báðirað leita að gjöf handa konunni sinni. Sá efnameiri er búinn að kaupa handa sinni og segir hinum að hann hafi keypt handa henni demantshring og Benz.Vegna þess að ef hún fílar ekki demantshringinn þá getur hún bara skutlast á Benzinum og skilað hringnum.
Sá efnaminni þarf nú að fara og kaupa handa sinni og þeir ákveða að hittast í kaffi eftir klukkutíma. Þegar þeir hittast aftur spyr sá efnameiri groddalega hvað hann hafi nú keypt. Hinn svarar: inniskó og vaselín. Það kemur skrýtinn svipur á ríka kallinn og hann spyr hvers vegna.
Sko, ef hún fílar ekki inniskóna þá getur hún bara troðið þeim upp í rassgatið á sér

Ef maður tekur rollu, skellir afturfótum hennar ofaní stígvélin sín og ríður henni, þá er maður kallaður Nonni me me (rolluríðari), alla ævi, hvar sem maður birtist.
En ef maður drepur rollu, brennir á henni andlitið, sýður andlitið í heitu vatni í nokrar klukkustundi, hellir hvítri sósu yfir, sýgur úr henni augun og sker úr henni tunguna, nagar af henni kjálkavöðvana og étur þetta alltsaman með grænum baunum, þá er maður bara Íslendingur í svaka stuði á Þorrablóti og enginn spyr rolluna hvort henni fannst betra.
Hvort hefðir þú viljað láta gera við þig?

Felix var að farast úr greddu þegar hann fór í rúmið. Hann teygði sig yfir til konu sinnar, en hún sagði:
Ekki í kvöld Felix. Ég er að fara í kjallara skoðun á morgun og
læknirinn sagði mer að láta það ó gert að ríða 24 tímum fyrir skoðunina.Felix stundi
eitthvað og hugðist fara að sofa þegar hann stórt bros kom á hann og hann segir við eiginkonuna:
Segðu mér þarftu nokkuð að fara til tanlæknis á morgun

Reykvíkingur, Akureyingur og Hafnfirðingur voru saman á bar þegar þessari spurningu var kastað fram.
Afhverju er karlmaðurinn með Kóng á typpinu?
Reykvíkingurinn svaraði: Það er til að veita manninum meiri ánægju.
Akureyringurinn svaraði: Nei, nei, nei hann er til að veita konunni meiri ánægju.
Nei, nei, nei þið hafið báðir rangt fyrir ykkur, Sagði Hafnirðingurinn, Hann er svo að hendin renni ekki af.

Það var maður að reyna að fá foræði yfir barninu sínu og helt hann því mjög fast fram í réttinum að hann ætti barnið en ekki konan svo þegar dómarinn bað hann að færa rök fyrir þeirri fullyrðingu þá sagði hann:
Herra dómari ef þú setur 100 kall í coke sjálfsala þá kemur coke dós út. Hver á dósina þú eða sjálfsalinn?

Og svo var það ljóskan sem fékk þennan gífurlega áhuga á dorgveiði.
Hún varð sér út um allan búnað til þess arna, veiðigræjur, borsveif, stól og hvað ekki.
Nú, svo var að skella sér í veiði. Hún kom sér fyrir úti á ísnum, settist á stólinn og fór að bora.
Þá gall við rödd sem sagði: Hér er enginn fiskur. Henni varð bylt við og leit í kringum sig en sá engan. Hún færði sig um set.
Á nýjum stað kom hún sér fyrir settist á stólinn og fór að bora. Og aftur gall við röddin: Hér er enginn fiskur..
Aftur tók hún saman græjurnar og færði sig um set. Og sem hún byrjar aftur að bora gellur við röddin: Hér er enginn fiskur.
Hún lítur í kringum sig, upp í loftið og allt í kring en sér engan.
Hún spyr með titrandi röddu.
Er..., er þetta Guð?
NEI! Þetta er umsjónamaður skautahallarinnar og viltu drulla þér af skautasvellinu.

Nunna kemur inn í strætó og sest beint fyrir aftan bílstjórann. Hún segir honum að hún sé dauðvona og að eina óskin sem hún eigi sé að upplifa kynlíf áður en hún deyr. Bílstjórinn samþykkir að uppfylla óskina hennar en nunnan segir honum að hún geti ekkert gert ef hann er giftur því þá komist hún ekki til himna. Bílstjórinn segir að það sé ekkert vandamál því hann sé ekki giftur. Nunnan segist líka verða að deyja jómfrú svo að hann megi bara notast við aftara gatið. Það er heldur ekkert vandamál segir bílstjórinn. Þar sem þau voru eina fólkið í strætó þá fóru þau aftast í vagninn og gengu frá sínum málum. Þegar þau höfðu lokið sér af og bílstjórinn var aftur farinn að keyra sagði hann: Ágæta systir, ég verð að játa eitt fyrir þér. Ég er giftur og á þrjú börn. Þá svarar nunnan: Það er ekkert mál því ég verð líka að játa eitt fyrir þér.
Ég heiti Páll Óskar og er á leiðinni á grímuball

,,Á fætur!" Kallaði móðir Kristins. ,,Annars verður þú of seinn í skólann." ,,En ég vill ekki fara," muldraði Kristinn í móinn. ,,Krakkarnir eru allir viðbjóðslegir, kennararnir eru vondir við mig, og allt er svo leeeeeiðinlegt. Ég vil vera heima." ,Já, en Kristinn minn," sagði móðirin, ,,þú verður að mæta. Þú ert skólastjórinn."